4 стадии цикла абьюза: от напряжения к спокойствию и обратно

Цикл абьюза часто проходит через четыре основные стадии: напряжение, инцидент, примирение и спокойствие. Жестокое поведение может усиливаться от цикла к циклу, хотя это не всегда так. Несмотря на то, что это происходит не во всех случаях абьюза, жестокое поведение в отношениях может проходить через циклы, что может сделать его еще более болезненным и запутанным. Абьюз не выглядит одинаково для всех и в разных ситуациях. Даже в одних и тех же отношениях жестокое поведение может меняться время от времени, а в некоторых случаях оно может прекратиться, прежде чем могло бы проявиться снова. Это часто называют циклом абьюза. Можно положить конец этому циклу. Вы не одиноки, и вам доступна поддержка Определение абьюза Абьюз — это любое действие, направленное на установление контроля или причинение вреда другому человеку. Абьюз часто заключается в установлении и демонстрации власти и контроля в отношении кого-либо. Абьюз может быть физическим, сексуальным, вербальным, финансовым или психологическим. Цикл абьюза в отношениях: 4 стадии Цикл абьюза или цикл насилия — это концепция, которую впервые задокументировала в 1970-х годах психолог Ленор Э. Уокер. Проведя обширные наблюдения и интервью с женщинами, пережившими абьюз и домашнее насилие, Уокер определила несколько стадий, которые, как правило, повторяются в абьюзивных отношениях. Стадии цикла абьюза следующие: • нарастание напряжения; • инцидент насилия; • примирение; • спокойствие. Эта модель цикла абьюза послужила образцом для специалистов в области психического здоровья, но она не претендует на полноту охвата всего опыта, связанного с абьюзом. Стадии насилия не обязательно выглядят одинаково для всех, и они не означают, что жестокое поведение время от времени делает «перерыв». Напротив, эта модель может помочь проиллюстрировать, как жестокое поведение в отношениях может меняться и повторяться с течением времени. Стадии цикла абьюза не всегда происходят в одном и том же порядке, какие-то из них могут не происходить в некоторых случаях. Абьюз может быть — а для многих людей есть — без передышки. Возможно также, что цикл включает в себя переход между различными видами абьюза. Например, эмоциональный абьюз может преобладать на стадиях нарастания напряжения, примирения и спокойствия, в то время как сексуальный или физический абьюз может усилиться на стадии инцидента. Нарастание напряжения На стадии напряжения абьюзивный партнер может начать проявлять признаки абьюза и жестокого поведения, которые постепенно становятся все более интенсивными и частыми. Это может быть связано с внешними стресс-факторами, такими как финансовые трудности, межличностные проблемы на работе или в другой среде, или проблемы со здоровьем. Все более напряженное поведение может включать: • эмоциональные всплески; • раздражительность; • нетерпение; • вспыльчивость. Когда внешний мир начинает выходить из-под контроля, абьюзивный партнер может начать обращаться к отношениям как к способу снова почувствовать себя хозяином положения. По мере того, как напряжение становится очевидным, не-абьюзивный партнер также может испытывать все большую тревогу. Это может побудить его действовать определенным образом — например, «ходить на цыпочках», — чтобы ослабить и успокоить напряжение абьюзивного партнера и предотвратить инцидент. Инцидент В какой-то момент напряжение, возникшее на первой стадии цикла абьюза, начинает прорываться. Кульминацией этого может стать один или несколько случаев жестокого обращения. Эта стадия представляет собой попытку абьюзивного партнера открыто вернуть себе чувство власти и контроля. Случай жестокого обращения может выглядеть по-разному для разных отношений или проявляться в разных формах в одних отношениях. Он может включать в себя: • запугивание; • угрозы насилия; • поломку вещей в доме; • оскорбления и другие виды вербального насилия; • физическое насилие; • сексуальное насилие; • пристыжение и обвинение; • тактики манипулирования, например, молчание или газлайтинг; • унижение; • социальную изоляцию; • финансовый абьюз; • демонстративное равнодушие. Возможно, что стадия инцидента обостряется с каждым циклом. Например, запугивание и оскорбления могут присутствовать в первых нескольких циклах, переходя в физическое насилие на более поздних этапах отношений. Примирение После случая жестокого обращения абьюзивному партнеру может показаться, что напряжение начинает рассеиваться. Это может быть совершенно противоположным ощущением для человека, который стал жертвой такого абьюза. Когда напряжение спадет, у абьюзивных партнеров может возникнуть желание загладить свою вину. Они могут извиниться, осыпать вас ласками или пообещать, что больше никогда так не поступят. На этой стадии абьюзивный партнер может казаться искренне стыдящимся своего поведения и стремящимся исправиться. Поскольку он вам небезразличен, вы можете поверить в его слова и дать ему еще один шанс. Вполне возможно, что абьюзивный партнер становится очень внимательным и любящим, начинает делать вещи, которые могут показаться романтичными на стадии примирения. Спокойствие На этапе спокойствия ваш партнер может продолжать быть внимательным, однако вы можете заметить, что он перешел от извинений к оправданию своих действий. На стадии спокойствия жестокое поведение может быть преуменьшено. Вы можете заметить, что ваш партнер: • перекладывает ответственность за абьюз («Мне жаль, но это все из-за того-то и того-то»); • оправдывает свое поведение («Если бы мусорщик так не делал, я бы не злился»); • газлайтит вас («На самом деле все было не так уж и страшно»). Эта стадия может оказаться сбивающей с толку. Ваш партнер, казалось бы, хотел все исправить, но теперь за этим скрывается отрешение, которое вы никак не можете уловить. Через некоторое время вы можете снова испытать напряжение, так как цикл абьюза повторяется. Виды абьюза Абьюз может быть как незаметным, так и явным. Например, синяки, полученные в результате физического абьюза, очевидны. Эмоциональные признаки гораздо сложнее заметить, и они могут оставаться незамеченными многие годы. Вот некоторые из наиболее распространенных видов абьюза: • физический: удары, пинки, укусы, ожоги или любое другое физическое причинение вреда; • эмоциональный: использование тактик манипуляции, таких как обвинение и запугивание, для контроля и причинения страдания; • сексуальный: навязывание нежелательных сексуальных действий или переживаний; • вербальный: оскорбления, критика, обидный сарказм или другие словесные нападки; • пренебрежение: неудовлетворение основных потребностей человека в физическом и эмоциональном благополучии; • технологический: использование технологий, например, контроль использования компьютера для слежки за партнером; • финансовый: использование финансового контроля для того, чтобы партнер не мог действовать самостоятельно; • иммиграционный: использование иммиграционного статуса для давления на партнера; • преследование: постоянное наблюдение за тем, где находится человек и что он делает. Как разорвать цикл абьюза Прекратить абьюз не так легко, как «просто уйти». Это естественно, если вы чувствуете страх за свою безопасность, безопасность своих детей или домашних животных. Это также оправданно, если вы чувствуете, что у вас нет ресурсов, чтобы выйти из ситуации. Все это обычные обстоятельства, которыми могут воспользоваться многие абьюзивные партнеры, чтобы удержать вас рядом. В случае эмоционального абьюза вы можете еще не осознавать, что попали в цикл абьюза. Но избавиться от абьюзивных отношений можно, и это может начаться с выявления тех токсичных моделей поведения, которые вы не хотите терпеть. Эти советы могут помочь вам положить конец циклу абьюза. Довериться кому-то Разговор с надежным другом или членом семьи может помочь вам увидеть — и проверить — модели поведения, которые могут указывать на абьюз. Это также может помочь вам найти безопасное место, где можно укрыться, когда вы находитесь на стадиях напряжения и инцидента. Обратиться за профессиональной помощью Специалист в области психического здоровья может помочь вам справиться с проблемами в отношениях и выявить признаки абьюза. Он также может поддержать вас в формировании новых мыслей и моделей поведения, которые помогут привести вас к развитию навыков преодоления трудностей. Специалист по психическому здоровью также может предоставить вам ресурсы и планы безопасности для выхода из небезопасной ситуации. Восстановить уверенность в себе Вы имеете полное право на безопасные и уважительные отношения. Возможно, вы не чувствуете этого сейчас или думаете, что «не найдете никого лучше». Абьюзивный и контролирующий партнер может хотеть, чтобы вы в это поверили, чтобы иметь над вами власть. Это естественно, если ваша уверенность в себе пострадала от пережитых событий. Попробуйте следующие советы: • постарайтесь вернуться к тому, что приносит вам радость и уверенность; • подумайте о возможности общения с близкими людьми, которых вы давно не видели; • инвестиции в образование, пусть даже неформальное, помогут вам почувствовать себя сильнее; • если вы живете с тревогой или депрессией, получение поддержки может быть очень важным; • старайтесь уделять время техникам релаксации, которые могут защитить ваше психическое благополучие. Обратиться к внешнему вмешательству Не у всех ситуация абьюза одинакова. Возможно, вы не чувствуете себя в безопасности и не можете самостоятельно разорвать порочный круг абьюза, и это нормально. Вы не одиноки, и помощь доступна. Давайте подытожим Не все абьюзивные отношения одинаковы. Однако в некоторых случаях абьюз может проходить цикл из четырех стадий: напряжение, инцидент, примирение и спокойствие. Абьюз может быть явным или латентным, но его последствия реальны. Ничего страшного, если вы не нашли способов выйти из ситуации, но прекратить цикл абьюза возможно. Очень рекомендуем обратиться за поддержкой к специалисту по психическому здоровью, а также найти безопасное место, где вы сможете получить необходимую помощь. По материалам статьи «Cycle of Abuse» Psych Central

Что такое нигилизм?

Нигилизм — это группа взглядов, в основе которых лежит общая предпосылка о том, что в жизни нет изначальной ценности, смысла и порядка (независимо от ценности и смысла, который мы создаем). Обычно при обсуждении нигилизма в массовой культуре можно услышать что-то вроде «все бессмысленно». Но, хотя это утверждение верно, оно является чрезмерным упрощением философии. Нигилизм — это тип мировоззрения, при котором человек отрицает общественные нормы, порядки и ценности. Можно сказать, что это философия и образ жизни. Возможно, сейчас вы подумали, что речь пойдет об асоциальных личностях, вандалах, хулиганах, пьяницах. Но нет. Все это хоть и является проявлениями нигилизма, но есть и другие, более привлекательные примеры. На самом деле существует множество разновидностей нигилизма со своими уникальными позициями и взглядами. Исторический контекст нигилизма Как философия нигилизм отвергает ценность и смысл, которые общество придает людям, предметам и жизни. Точное происхождение термина неизвестно, но ученые смогли отнести его к XVIII веку. С тех пор нигилизм стал популярной темой в философских кругах. Ниже перечислены некоторые из наиболее запоминающихся мыслителей. Фридрих Якоби Он был немецким философом, который впервые ввел этот термин после эпохи Просвещения — периода интеллектуального движения, которое подчеркивало скептицизм, разум и индивидуализм. В этот период многие ученые отказались от традиционных религиозных, политических и социальных идей в пользу рационализма. Будучи набожным верующим, Якоби опасался, что рационализм обесценит человеческое самоощущение (через объяснение религии) и приведет к нигилизму. Поэтому в большинстве своих работ он критиковал его. Сёрен Кьеркегор Датский теолог, которого многие ученые позже стали считать «отцом экзистенциализма». Будучи первым философом-экзистенциалистом, он сосредоточил свою работу на осмыслении последствий нигилизма — он называл это «нивелированием». Кьеркегор был религиозен, и поэтому считал, что нивелирование — это плохо; он верил в неотъемлемую ценность человеческой жизни. Он считал, что отчаяние — это ключ к человеческому опыту, а тревога — признак нашей свободы. По его мнению, единственный способ преодолеть эти две вещи — это принять абсурдность реальности и жить верой (или иметь мужество попытаться сделать существование осмысленным). Иван Тургенев Хотя Фридрих Якоби был первым, кто использовал этот термин в философской сфере, он не привлекал особого внимания до тех пор, пока нигилизм не был использован в книге «Отцы и сыновья» русского писателя Ивана Тургенева в 1862 г. Он использовал этот термин для изучения цинизма, который испытывала русская молодежь XIX века по отношению к ранее установленным традициям, философским идеям и авторитетам. Отсюда термин был присвоен русскими политическими движениями и ассоциировался с их революционной деятельностью. Это привело к появлению русского нигилизма, который был больше озабочен переоценкой ранее существовавших общественных идеалов. Фридрих Ницше Ницше был немецким философом, чьи труды оказали огромное влияние на западную философию. Обычно известный своим высказыванием «Бог мертв», он считал, что последствия этого были одновременно ужасающими и освобождающими. Это осознание было состоянием нигилизма, и он считал его неизбежным. Однако он также верил, что это мост к новому образу существования и что очень важно проработать страх и выработать новое и осмысленное мировоззрение. Пять теорий нигилизма Когда речь заходит об обсуждении нигилизма в современном обществе, обычно ссылаются на две ведущие теоретические практики — экзистенциальный и космический нигилизм. Однако несмотря на то, что они являются наиболее распространенными, были исследованы различные позиции. Этот термин регулярно используется в разных контекстах. Именно поэтому нигилизм воспринимается как расплывчатый и неоднозначный термин. На самом деле нигилизм может быть представлен в пяти основных формах, и они следующие. Экзистенциальный нигилизм Его можно определить как философскую позицию, согласно которой не существует внутренней ценности или смысла жизни. Что касается жизни во Вселенной, экзистенциальные нигилисты считают, что человеческая жизнь незначительна и лишена цели. Поэтому люди сами должны создавать смысл своей жизни благодаря свободе выбора. Экзистенциальный нигилизм обычно ассоциируется с деструктивным, импульсивным поведением и самоубийством. Однако в последнее время он получил новое развитие в массовой культуре и современном творчестве. Важно отметить, что хотя экзистенциальный нигилизм перекликается с экзистенциализмом, это другое (но похожее) направление философской мысли. Например, экзистенциализм рассматривает способы решения проблемы отсутствия внутреннего смысла в мире. В отличие от него, нигилисты, в силу неприятия ими своего бытия, никакого смысла не находят. Космический нигилизм (космический пессимизм) Он рассматривается как гиперрациональное направление мысли, которое утверждает, что во Вселенной нет смысла для истины. Он делает еще один шаг вперед, говоря, что любой смысл, созданный человеком — такой как любовь, семья, свобода и радость, — является фикцией, используемой в качестве стратегии преодоления, пока мы ждем смерти. Из-за этого его обычно называют следующим шагом после атеизма. Этический нигилизм (моральный) Он в целом утверждает, что не существует объективного добра или зла. Обычно его также называют «моральным нигилизмом», и он состоит из трех основных взглядов. Аморализм — полное отрицание всех моральных принципов и решимость жить без морали. Моральный субъективизм — позиция, согласно которой все моральные суждения являются сугубо индивидуальными, произвольными и субъективными. Согласно моральному субъективизму, мораль определяется самим человеком, поэтому она основывается на личных мнениях, чувствах и вкусах. В результате не существует абсолютного «правильно» или «неправильно», а моральные суждения не требуют рационального обоснования или критики. Эгоизм — точка зрения, согласно которой единственное обязательство человека — это обязательство перед самим собой. Согласно этому направлению мысли, человек не должен испытывать моральных переживаний по поводу любого поведения, которое не запятнало бы его интересы. Эпистемологический нигилизм Эпистемология — это отрасль философии, которая занимается теорией знания. Эпистемологический нигилизм можно определить как форму философии, которая, во-первых, утверждает, что знания не существует, а во-вторых, если оно и существует, то недостижимо для человека, поэтому его существование излишне. Эпистемологический нигилизм ассоциируется с крайним скептицизмом. Политический нигилизм Это форма нигилизма, утверждающая, что для улучшения будущего необходимо разрушить все существующие социальные, политические и религиозные институты. Они считают, что эти системы настолько порочны, что нет никакой надежды на их исправление. Что такое экзистенциальный страх? Говоря о нигилизме, часто можно услышать, как кто-то упоминает термин «экзистенциальный ужас». Экзистенциальный страх — это негативные чувства, испытываемые человеком, когда он начинает сомневаться в своем предназначении в этом мире, смысле жизни и в том, что будет после смерти. По материалам статьи «What Is Nihilism?» Verywell Mind

Как забыть издевательства в прошлом

Буллинг может оставить незаживающие раны. Жизнь некоторых людей навсегда изменилась из-за травли, которой они подверглись в детстве или подростковом возрасте. Буллинг может привести к большому стыду, и существует определенная стигма, связанная с травлей. Это, в свою очередь, затрудняет обращение за помощью, как в момент издевательств, так и после. Но буллинг — это травма. Не больше и не меньше, чем другие виды травм. И ее можно преодолеть. Как же забыть издевательства в прошлом, чтобы двигаться вперед и стать более счастливым? 1. Найдите хорошего психотерапевта Это очень важно, потому что травля в детстве может привести к серьезным долгосрочным проблемам, от которых вы, возможно, не сможете избавиться самостоятельно. Такие проблемы включают в себя: • депрессию; • тревожность; • бессонницу; • проблемы с пищеварением; • сердечно-сосудистые проблемы; • трудности с доверием; • нестабильные личные отношения; • анорексию, булимию, орторексию; • аутоиммунные заболевания; • хроническое воспаление; • психозы; • биполярное расстройство; • пограничное расстройство личности; • суицидальные мысли и др. В исследовании 2015 года утверждается, что исцеление от буллинга не сводится к тому, чтобы просто «забыть об этом». Издевательства в детстве и последующие травмы могут влиять на людей на нескольких различных уровнях, и, если ваша самооценка была разрушена в юности, у вас могут возникнуть трудности в романтических и других межличностных отношениях в будущем. Аналогично, вы можете не добиваться продвижения по службе на работе, потому что вам кажется, что вы этого не заслуживаете. Однако вы можете исцелиться. Вы больше не ребенок, и вы в состоянии сделать шаг вперед, чтобы преодолеть нанесенную травму. Психотерапевт, как и любой медицинский работник, обучен выявлять раны, оказывать первую помощь, а затем следить за своевременным выздоровлением. 2. Попытайтесь понять, откуда взялось жестокое поведение Важной частью преодоления травмы от буллинга является понимание самого буллинга. Слышали ли вы когда-нибудь изречение: «Когда вы сможете все понять, вы сможете все простить»? Когда вы поймете мотивы поступков других людей, вы сможете перестать испытывать на себе их влияние. Когда люди недоброжелательно относятся к другим, чаще всего дело в них самих и, возможно, в их боли. Когда вы думаете о травле, которой подвергались в детстве, постарайтесь увидеть весь сценарий, а не то, как вы к этому относились. 3. Знайте, что дело не в вас, а в них Над некоторыми людьми издевались просто потому, что у них был отличный от большинства сверстников — особенно от так называемой «крутой» или «популярной» толпы — цвет волос или кожи. Кого-то изводили за то, что у него были физические недостатки или проблемы в учебе. Все причины, которые обидчики использовали для оправдания своего ужасного поведения, отражают их, а не вас. Подумайте о людях, которые в прошлом говорили вам ужасные вещи. Вы бы обратились к ним за советом в трудной ситуации? Если вы не приняли бы их совет, тогда решите не принимать и их оскорбления. 4. Поймите, что вы ни в чем не виноваты Теперь, когда вы знаете, что то, как они обращались с вами, было вызвано их собственными проблемами и недостатками, важно запомнить, что вы не сделали ничего плохого. Не возлагайте вину на себя. Вот что вам нужно понять: обидчики всегда найдут повод. Опуская окружающих, они стремятся к социальному доминированию. Люди, которые не хотят, чтобы им тоже досталось, в итоге становятся на сторону обидчиков, но это не значит, что они навсегда остаются в безопасной зоне. Они просто временно находятся в слепой зоне хулигана, пока ему не надоест тот, кого он терроризирует в данный момент. Вы ничего не говорили и не делали, чтобы заслужить плохое обращение. Более того, вы были абсолютно прекрасны тогда и сейчас. Так случилось, что когда-то какой-то задира мог выбрать вас в качестве козла отпущения из-за личных неурядиц, отчаяния и гнева. Это на его совести, не на вашей. 5. Определите, почему вы держитесь за эти переживания Когда вы пытаетесь пережить буллинг из детства, важно спросить себя, почему вы держитесь за трудности прошлого. Многие люди определяют себя по прошлому опыту и трансформируют его в черты характера. Так, человек, которого дразнили в детстве, становится «человеком, пережившим травлю». Это ярлык, который он навешивает на себя, а иногда даже носит с упоением. Спросите себя, почему вы храните боль от этих переживаний. Чувствуете ли вы себя комфортно, оставаясь в позиции жертвы? Легче ли вам обвинять прошлый опыт в нынешних неудачах? Возможно, на эти вопросы будет непросто ответить, но быть честным с самим собой — это часть процесса исцеления. 6. Рассмотрите возможность противостояния вашим обидчикам (в реальности или на безопасном расстоянии) Хорошо подумайте, подходит ли вам этот совет. Если бы люди, которые издевались над вами в прошлом, были сейчас перед вами, во взрослом возрасте, как бы вы на них отреагировали? Вам стало бы легче, если бы они извинились за свои прошлые поступки? В зависимости от того, что именно вы пережили и сколько времени прошло, вы можете захотеть связаться с человеком, который вас мучил, и общаться с ним как с взрослым. Но имейте в виду, что это может иметь неоднозначные результаты. Некоторые люди получили огромный опыт исцеления после разговора с тем, кто превратил их жизнь в ад. Другие, однако, встретили новую волну презрения и мучений. Последнее чаще случается, если столкнуться со своими обидчиками вскоре после окончания школы. Те, кто обращался к обидчикам из детства в 30-летнем возрасте и позже, обычно получали гораздо более здоровый ответ. Это часто происходило потому, что обидчики либо личностно выросли, либо завели собственных детей и смогли теперь вас понять, наблюдая травлю воочию. Помните, что люди, запугивающие других, делают это, чтобы почувствовать свою силу. Они часто ощущают себя обиженными жизнью, и чтобы укрепить чувство собственного достоинства, им нужен прилив эндорфинов, который они получают, когда кто-то страдает от их слов и действий. Возможно, столкнувшись с ними спустя годы, вы не получите извинений, на которые рассчитываете. Иногда лучший способ справиться со старыми ранами — это написать письмо, которое вы никогда не отправите. Излейте на бумагу все, что чувствуете по поводу пережитого, а затем сожгите или закопайте. Так вы изгоните боль, которую так долго испытывали, и закроете двери для дальнейшего потенциального плохого обращения. 7. Убедитесь, что вы сами не стали обидчиком На самом деле большинство хулиганов — это люди, которых изводят родители, старшие братья и сестры, и они не могут защитить себя дома, поэтому обращают свой гнев против более слабых. Это не делает их поведение нормальным, но это должно помочь нам не повторять того же самого. Ведь, если кто-то другой заставляет вас чувствовать себя легкой добычей, а вы недостаточно сильны, чтобы противостоять ему, велика вероятность, что вы захотите выплеснуть свой гнев и разочарование на кого-то другого. Допустим, ребенка обижают старшие дети, и ему надоело, что его постоянно бьют. Он берет несколько уроков боевых искусств или просит дядю научить его самообороне. Когда старшие дети вновь пытаются проделать привычное, они получат в ответ сломанные кости и окровавленные носы. Ребенок, которого дразнили, вдруг узнает, каково это — быть в позиции превосходства и власти. Что он решит с этим делать? Станет ли он сам задирой? Будет ли продолжать преследовать обидчиков даже после того, как они усвоили урок? Или он попытается протянуть руку дружбы? Постарайтесь понять мотивы агрессора, тогда вы сможете найти общий язык и работать в направлении гармонии, а не постоянно обостряющегося противостояния. 8. Выберите, чему вы учитесь на основе этого опыта Каждая вещь, которую мы переживаем, может формировать нас в зависимости от того, какие мы решили извлечь из нее уроки. Некоторые люди цепляются за причиненную боль и замыкаются в себе, постоянно боятся и становятся вечными жертвами. Другие используют свой прошлый опыт, чтобы определить свой карьерный путь и призвание. Какие уроки извлекли вы? Возможно, все, что вы пережили, отточило вас, как лезвие, и теперь вы знаете, что можете справиться абсолютно со всем, что подкинет вам жизнь. Может быть, травля за то, что вы были не в форме, подтолкнула вас к занятиям силовыми тренировками. Некоторые успешные спортсмены и тренеры изначально выбирали эти направления как средство самосовершенствования. Одни из лучших психологов и психотерапевтов — это те, кто пережил личные трудности и захотел посвятить себя помощи другим. Действительно, все, через что мы проходим, дает нам возможность выбирать, как реагировать. Что вы хотите извлечь из своих старых ран? Преобразовать их в нечто сильное и прекрасное? Или позволить им вредить вам спустя годы или десятилетия? 9. Верните контроль над своей жизнью Один из лучших способов пережить буллинг в прошлом — это отбросить все ожидания других людей на ваш счет. Мысленно вернитесь назад и вспомните, что именно говорил ваш обидчик. Если нужно, составьте список и поищите общее в тех неприятных вещах, которые вам говорили или делали. Над вами насмехались, потому что ваша физическая форма не была идеальной для ваших сверстников? А были ли эти сверстники абсолютно идеальными примерами того, чем вы якобы не являлись? На самом деле в каждом человеке есть что-то такое, на что можно обратить внимание и высмеять. Во всем мире не существует единых стандартов, и каждый человек является идеальным воплощением того, кто он есть. Никогда нельзя сравнивать двух людей. Даже однояйцевые близнецы не совсем похожи друг на друга. Спросите себя, хотели ли бы вы быть настолько похожими на своих обидчиков, чтобы они приняли вас. Затем проведите самоанализ в настоящем и поймите, действительно ли вы нуждаетесь в одобрении других людей. Будьте честны с собой в отношении своих приоритетов и увлечений и определите, кем вы хотите стать. Проще говоря, верните себе власть и перестаньте позволять прошлому опыту определять вашу жизнь. 10. Осознайте разницу между буллингом и абьюзом Важно признать, что одно дело, если в детстве над вами издевались сверстники, и совсем другое, если плохое обращение исходило от взрослого в вашей жизни. Например, многие люди, выросшие с нарциссическими родителями, могли подвергаться издевательствам и дома, и в школе. Они могли расти в условиях постоянной критики и насмешек, что разрушало самооценку и эмоциональное благополучие человека на фундаментальном уровне. В результате вместо прочного фундамента на всю оставшуюся жизнь получается коллекция травм и эмоциональных повреждений. Подобные переживания могут вызывать психологические и эмоциональные расстройства. У некоторых людей в результате многолетних переживаний и мучений развивается комплексное посттравматическое стрессовое расстройство (КПТСР). У других — расстройства пищевого поведения или панические расстройства, пограничное или биполярное расстройство личности. Итак, первоочередная задача, если вы пережили травлю в детстве или подростковом возрасте и хотите избавиться от ее последствий — это найти хорошего психотерапевта. Можно прочитать стопку книг по самопомощи, но мало что сравнится с помощью хорошего специалиста. Многие из старых ран можно преодолеть с помощью позитивных действий и личного выбора. Относитесь к этим переживаниям так же, как к переломам костей. Вы сможете преодолеть их с помощью времени, терпения и заботливой помощи людей, которым вы можете доверять. По материалам статьи «How To Get Over Being Bullied In The Past: 10 Effective Steps» A Conscious Rethink

Четыре самые большие ошибки при дарении подарков (по мнению психолога)

Хороший подарок может вызвать у получателя прилив счастья и благодарности. Дарить так же приятно: психологи обнаружили, что радость от дарения подарка более выражена, чем удовольствие от его получения. К сожалению, бывают случаи, когда вы получаете подарок, и вам приходится выдавливать из себя улыбку и притворяться, что вы благодарны. Психолог Джулиан Гиви специализируется на исследованиях суждений, принятия решений и дарения подарков, в частности на ошибках, связанных с ними. Вот четыре самых распространенных, по его мнению, ошибки. Впечатление важнее Даритель может слишком много внимания уделять моменту, когда получатель откроет подарок. Люди хотят, чтобы их подарок был желанным. Они надеются увидеть на лице другого человека улыбку. Этим критериям может соответствовать шоколадный фонтан для фондю — он необычный и обязательно вызовет любопытство и хорошие эмоции. Однако, когда люди получают подарок, они меньше заботятся о том моменте, когда открывают его, а сразу думают, как будут в дальнейшем его использовать. Многим нужны полезные и надежные подарки, отвечающие их потребностям. Как часто будет использоваться шоколадный фонтан для фондю? Сравните его с новой кофеваркой, которая обычно работает каждый день. Конечно, это не какое-то новшество и, вероятно, не вызовет «охов» и «ахов» в праздник, но получатель будет вполне счастлив иметь кофеварку. Уникальность и новизна в приоритете Еще один фактор, который может привести дарителей к ошибкам, связан с неписаными правилами хорошего тона выбора подарка. Люди часто сосредотачиваются на этих правилах больше, чем следовало бы. Например, они могут не дарить одно и то же кому-то несколько лет подряд, потому что это противоречит норме выбирать уникальный подарок каждый год. Дарители также часто воздерживаются от подержанных подарков, потому что это нарушает негласное правило, согласно которому вещь должна быть совершенно новой. На деле получатели весьма открыты для подарков, которые нарушают эти нормы. Если кому-то нравится определенный сорт вина, он будет более чем счастлив получать его и в последующие годы. И если цифровой камерой уже немного пользовались, но она обладает некоторыми инновационными функциями, а другая — новая, но с меньшим количеством функций, — люди с удовольствием получат б/у. Не рисковать Дарящие подарки могут совершать ошибки, избегая покупки вещей, которые они считают слишком рискованными. Рассмотрите сентиментальные подарки, например, альбом для вырезок или ностальгический сувенир. Исследования ученых из университета Карнеги Меллон в США показали, что получателям нравятся такие подарки: они вызывают счастье в течение длительных периодов времени. Однако люди, как правило, стараются не дарить сентиментальные подарки, потому что считают их рискованными — они могут как понравиться, так и нет. Определенные сомнения закрадываются в головы покупателей: что, если это покажется глупым, или получатель подумает о скупости дарителя. И поэтому многие склонны выбирать более безопасные, поверхностные подарки, которые, по их мнению, могут в какой-то мере нравиться. В качестве другого примера рассмотрим материальные блага и впечатления. Даря подарки, люди часто отдают предпочтение материальным предметам, а не впечатлениям, потому что материальные блага более безопасны и практичны — почти каждый может использовать новое устройство или рубашку. С впечатлениями сложнее: они требуют большего понимания человека, его интересов и хобби, ведь не всем нравится ходить на выступления симфонического оркестра. Но получатели, как правило, более открыты для опыта, чем принято полагать, и эти подарки с большей вероятностью сделают людей счастливее, чем материальные блага. Особое внимание важнее практичности Люди также могут ошибаться, желая, чтобы их подарок выглядел особенно продуманным. Конечно, те, кто получает подарки, ценят заботу, но не в ущерб чему-то действительно полезному. Часто это происходит, когда делают покупки для нескольких человек. Например, вы выбираете уникальные подарки для каждого, а не дарите один и тот же всем, ведь отдельный подарок заставит человека почувствовать, что на него потратили больше времени и усилий. Люди так делают, даже если понимают, что кто-то получит менее желанную вещь. Намного лучше сделать подарок, который даст человеку больше свободы выбора: например, не одежду, а подарочную карту в магазин одежды. По материалам статьи «The 4 biggest gift-giving mistakes, according to a consumer psychologist» The Conversation

Драма квин — призвание или предрасположенность

Человеческий разум склонен к анализу и решению задач, оценке преимуществ и недостатков. Он мастерски создает иллюзию будущего счастья, которое якобы ждет нас «когда-нибудь», обещая длительное удовлетворение. Однако наиболее характерной чертой нашего ума является его склонность к преувеличению и драматизации ситуаций. В этом он особенно искусен. Удивительно, но распознать эту склонность к драматизации бывает крайне сложно. Показываем фрагмент книги «Токсичные мысли» и учимся ловить такие моменты. Как в театре Ум дополняет свой рассказ развернутыми комментариями, предысторией и эмоциями таким образом, что его слова не кажутся излишне драматичными или утрированными. Все выглядит так, словно трагедия разворачивается в жизни, во внешнем мире, а никак не в уме. Ум восклицает: «Кто сгущает краски, я? Да я просто говорю как есть». «Моя дочь Уиллоу играет в молодежном театре. Этот театр напоминает мне ум. На репетициях дети не просто говорят громче обычным тоном, они буквально кричат со сцены деланым театральным голосом. Они переигрывают. Их реплики и движения утрированны, наполнены драматизмом. Они не просто красятся для выступлений, они накладывают грим толстым слоем, чтобы его хорошо было видно зрителям. Они не просто включают на сцене освещение, они ослеплены ярчайшим светом рампы. Все излишне подчеркнуто ради эффектности. Так же делает наш ум», — рассказывает автор книги Эми Джонсон. Ум от природы хороший рассказчик. Он соединяет случайные колебания энергии и сюжеты с входящей сенсорной информацией и превращает их в великолепную постановку. Он создает жизненные, реалистичные впечатления, виртуальную реальность, которая не кажется виртуальной. Вы замечали, как ваш ум любит нагнетать обстановку? Ум любит считать «Месяц» — это концепция. Жизнь не знает, какой сегодня день недели. Жизнь не знает, в какой стране вы проснулись вчера и где окажетесь завтра. Жизнь не знает, сколько вам удалось поспать и какого ребенка к какому времени нужно отвести на занятия. Жизнь всегда здесь и сейчас. С другой стороны, ум любит такие фигуральные концепции, как «месяц», «занятость», «время». Уму нравится отслеживать эти понятия и вплетать их в драматические истории с точными цифрами. Вот так он подсчитывает сон: «Если я лягу спать сейчас, я смогу поспать шесть часов», километры: «На этой неделе я преодолел двадцать тысяч километров», время с семьей: «На этой неделе нам удалось всем вместе поужинать всего два раза». Все эти подсчеты ничего не значат. Он заставляет нас считать, чтобы добавить драматизма. Мы не можем контролировать драматизм в тот или иной момент, но если мы знаем, что это лишь склонность ума — сгущать краски, то все преображается. Закцикливание Вы замечали, как мы склонны зацикливаться на содержании мыслей и сколько страданий это нам приносит? Когда мы теряем сон от переживаний о будущем, когда пытаемся преодолеть навязчивые мысли, когда цепляемся за чувство, что длящаяся десятилетиями депрессия никогда не пройдет и перемены не дадут надежды, мы видим только результат — содержание наших переживаний, которые как будто окончательно и бесповоротно определяют наше «я» и качество нашей жизни. Когда на стене появляется тень, напоминающая монстра, мы знаем, что монстр всего лишь временная форма, которую принял свет. Эта форма выглядит пугающе, но она непостоянна. Когда мы обращаем взгляд к сути, то перестаем так сильно цепляться за форму, и если мы прекращаем крепко держаться за чудовище на стене, то оно исчезает в изменившемся свете. То же самое касается наших страхов и комплексов. Они преобразуются и меняются, приходят и уходят из центра внимания гораздо быстрее, чем заставляет верить наш ум. Ум работает как конвейер. Так уж он устроен. Мы обретаем свободу, когда понимаем: пусть в данный момент нам не нравится проходящая через нас временная форма, по конвейеру на ее место уже движется другая. Задумайтесь о том, что не содержание мыслей и чувств, а факт возникновения мыслей и чувств помогает взглянуть на свой опыт в истинном свете. Если мы сосредоточимся на том, в чем мы похожи, разве это не помешает нам чувствовать свою уникальность и неповторимость? По материалам книги «Токсичные мысли» Эми Джонсон

«Почему я делаю так много, а ты ничего?» Как не дать любви разбиться о быт

Отношения в паре должны строиться по принципу 50/50: двое вносят равный вклад в совместную жизнь. Сегодня такой взгляд довольно распространен. Но при таком подходе союз часто превращается в битву за справедливость. «Почему я уже третий раз на неделе забираю детей из сада?» «Чья очередь мыть посуду?» «Почему я опять все тащу на себе?» Супруги Нейт и Кейли Клемп в своей книге «Любовь и немного больше» предлагают модель, которую они назвали 80/80. Она поможет изменить правила игры и получить то, чего мы на самом деле хотим, — настоящую любовь, равноправие и глубокую связь. Избавиться от бытовых ссор и стать ближе друг к другу. Любовь 80/80 Мы хотим все и сразу. Ожидаем, что партнер станет для нас лучшим другом, страстным любовником, ответственным родителем. Но не всегда ожидания оправдываются. И тут начинается подсчет, кто и сколько вкладывает в отношения. Нейт и Кейли Клемп тоже долго верили, что брак должен строиться по принципу 50/50 («ты мне, я тебе»). Но попытки распределить бытовые обязанности приводили к бесконечным спорам. После очередного скандала супруги задумались: а так ли идеален принцип 50/50? Они провели масштабное исследование, на которое ушло 15 лет, и поговорили с сотнями пар. И в результате разработали новую модель, которую назвали 80/80. Модель 80/80, или концепция «радикальной щедрости», предполагает, что для счастливых отношений каждый партнер должен отдавать семье не 50, а 80% усилий. Безусловная щедрость «Еще чего! Тогда партнер просто сядет мне на шею и свесит ножки». Если вам в голову пришла такая мысль, вы не одиноки. Когда вы и так чувствуете, что делаете для семьи больше другого, предложение вкладываться на 80% может показаться абсурдным. Но позвольте себе хотя бы попробовать. Фокус в том, что щедрость меняет атмосферу брака. Она переворачивает с ног на голову привычное мировоззрение. Мы больше не спрашиваем: «Что ты сделал для меня?» Мы спрашиваем: «Что я могу сделать для тебя?» И это заразительно. Кто-то из вас должен сделать три первых шага: 1. Ваш вклад: что вы делаете. Постарайтесь сделать для отношений больше, чем того требует справедливость. 2. Благодарность: найдите, за что поблагодарить. Не анализируйте поступки партнера и не ищите в них ошибки. Замечайте то, за что можно поблагодарить. 3. Открытость и честность: что вы говорите. Безусловная щедрость стимулирует нас не скрывать от партнера обиды, разочарования и конфликты (потому что якобы так безопаснее), а говорить о своих эмоциях. Прямо и открыто. Пополните общий счет Благодарность и критику можно сравнить с пополнением счета и снятием денег со счета. Когда вы благодарите партнера за то, что он спланировал поездку, вы вносите деньги на банковский счет. Если вы говорите ему, что вас раздражает, как он ест, — считайте, что вы сняли небольшую сумму со счета. Брак без благодарности — как вопрос без ответа. Благодарность увеличивает, а критика разрушает общий капитал ваших отношений. Если в вашем сердце живут критика, безразличие или презрение, то вы скоро останетесь с пустыми карманами. Но если вы научитесь смотреть на брак через призму благодарности, ваши отношения станут намного богаче. И со временем избыток на вашем счету достигнет таких размеров, что, когда наступит время испытаний, ваши отношения станут подушкой безопасности. Один безусловно щедрый вклад в день Каждый день совершайте один акт безусловной щедрости для партнера. Это не значит, что надо купить партнеру велотренажер или недельный круиз на море. Это самые обычные повседневные дела, способные изменить атмосферу брака: — рано утром взять на себя детей, чтобы партнер смог выспаться; — закупить продукты; — спланировать свидание-сюрприз; — оставить письмо с признанием в любви на его/ее подушке; — сделать партнеру массаж плеч (пяти минут вполне хватит); — дать ему/ей «отгул», чтобы он/она увиделся со старым другом; — похвалить за то, что партнер много трудится дома и на работе. Выбирайте то, что сейчас действительно нужно вашему партнеру. И делайте это с любовью. Сколько времени и сил уходит на споры о том, кто делает больше, а кто меньше, кто несет ответственность, а кому на все наплевать. Бесконечная битва разрушает отношения. Безусловная щедрость и принцип 80/80 помогут сохранить любовь. По материалам книги «Любовь и немного больше» Нейт Клемп и Кейли Клемп

Чем нас привлекают фильмы о маньяках?

Замечали ли вы, что режиссеры часто хотят пощекотать нам нервы, а мы вроде как и не против? Фильмы о маньяках — излюбленная тематика современного кинематографа. Но не только потому, что маньяки пугают, а в большей степени потому, что они интригуют. Существует огромное количество исследований, связанных с разумом убийц. Также и простых людей интересует, как работает мозг у тех, кто убивает других изощренными способами, особенно если это серийные убийцы, имеющие отличительный почерк. Зачем они убивают? Что их на это толкает? Почему почерк именно такой и с чем он связан? К тематике серийных убийц обращались такие популярные режиссеры, как Ларс фон Триер («Дом, который построил Джек»), Найт Шьямалан («Неуязвимый», «Сплит»), Дэвид Финчер («Семь», «Зодиак»), даже про русского убийцу Чикатило сейчас выходят новые сезоны одноименного сериала. Дэвид Финчер, к слову, в интервью рассказывал, что, когда был ребенком, его школьный автобус сопровождали каждый день на пути в школу и обратно, потому что в то время объявился серийный убийца. Он на тот момент уже убил пятерых человек и отправил первое зашифрованное письмо в полицейский участок, подписавшись именем Зодиак. Это впоследствии вдохновило Финчера снять фильм об этом неразгаданном маньяке. Интерес публики к историям о маньяках начал появляться еще в XIX веке, правда, тогда издания, наоборот, старались отходить от таких тем, считавшихся недостойными печати. Но со временем редакторы СМИ начали понимать, что читатели не просто хотят видеть истории о поимке или даже убийствах еще не пойманного убийцы, а требуют «кровавых подробностей». Уже в середине ХХ века начался пик популярности книг и фильмов, где центральным персонажем выступал психопат или маньяк. Изначально это позволялось только дешевым книжкам в мягких обложках и таблоидам, но очень быстро герой-убийца начал появляться в работах крупных писателей и режиссеров. В 1952 году книга Джима Томпсона «Убийца внутри меня» становится мировым бестселлером. Примерно в это же время выходит роман Роберта Блоха «Психо», а сразу же за ним в 1960 году — одноименная экранизация Альфреда Хичкока. Роман и фильм стали настолько популярными, что Блох написал две книги, продолжающие историю Нормана Бейтса. Спустя годы популярность этого персонажа не угасла, о нем был снят целый сериал «Мотель Бейтса». Еще одной культовой книгой стал «Коллекционер» Джона Фаулза, который раскрывает и такой феномен, как стокгольмский синдром (когда жертва привязывается к своему мучителю и начинает ему сопереживать). В конце ХХ века телевидение пошло дальше. В 1992 году прошел суд над Джеффри Дамером, убившим 15 человек. Тогда суд транслировали по телевидению, чтобы каждый мог увидеть почти что вживую, какой срок дадут Дамеру (он получил 15 пожизненных заключений). А совсем недавно на Netflix вышел сериал, который так и называется — «Дамер». Но почему же мы так любим эти истории о маньяках? Так же, как и фильмы о необъяснимом, например, о перевале Дятлова или Бермудском треугольнике, маньяки и серийные убийцы захватывают умы просто потому, что логику их действий и склад ума трудно объяснить. И для нас, простых зрителей, их существование становится чем-то таким же необъяснимым, как любой феномен. У людей всегда будут вопросы к убийцам — что толкает их на преступления и насколько их видение мира отличается от нашего. Сейчас большой популярностью пользуются фильмы о реально существовавших маньяках, это могут быть как художественные интерпретации, так и документальные хроники. Этот жанр называется «true crime». Как и с фильмами ужасов, одной из их главных особенностей является то, что при просмотре зритель чувствует скачок адреналина, но при этом осознает, что сидит дома на диване в полной безопасности. Такие фильмы также становятся для зрителя инструкцией по выживанию. Фильмы про маньяков больше смотрят женщины. В 2010 году было проведено исследование, которое выявило это с помощью опроса. Наверное, потому, что по той же статистике жертвами маньяков чаще становятся именно женщины.

Как сохранить отношения со второй половинкой во время и после переезда

Переезд — это всегда тяжелое испытание вне зависимости от того, долгожданный он или вынужденный. Это проверка на гибкость, терпение, эмоциональную устойчивость, финансовую состоятельность. А если вы переезжаете вместе со второй половинкой, то испытание проходят еще и ваши отношения, ведь далеко не всегда все идет по плану. Давайте разберемся, что нужно делать, чтобы любовь не осталась в одной из забытых коробок в старой квартире. В кризисных и стрессовых ситуациях человек проявляет себя иначе, нежели в привычных обстоятельствах. И то, как пара справляется с возникшими проблемами, зависит не столько от возраста партнеров и длительности их отношений, сколько от их зрелости и готовности преодолевать трудности вместе. Во время переезда Переезд в другую квартиру, город или страну смело можно сравнить с американскими горками с их взлетами, резкими спусками, неожиданными поворотами и редкими периодами спокойствия, после которых все начинается заново. Вам необходимо найти новое жилье, собрать вещи, решить вопросы, не терпящие отлагательств. И даже если оба партнера принимают активное участие в переезде, в конце может сложиться впечатление, что занимается всеми делами один, а другой просто присутствует рядом и иногда высказывает свое мнение. Вот несколько советов, которые помогут избежать конфликта и обвинений друг друга в пассивности и перекладывании ответственности. Разделите обязанности Первое, что нужно сделать — научиться работать в команде, чтобы проект под названием «Переезд» был выполнен на отлично. Сконцентрируйтесь и действуйте как единый слаженный механизм. Но смотрите не перестарайтесь: отбросьте излишнюю инициативность, не давите не партнера и не пытайтесь взвалить на свои плечи слишком много. В идеале нужно разделить обязанности, чтобы все были при деле: один занимается поиском квартиры, другой — подготовкой документов. Один собирает вещи, другой договаривается насчет транспортировки и услуг грузчиков. Установите дедлайны и периодически рассказывайте друг другу о том, как продвигаются дела. Если вы понимаете, что не успеваете и не справляетесь, попросите о помощи; если же, наоборот, у вас появилось свободное время, предлагайте свои «услуги», но не перетягивайте одеяло. Решите старые вопросы Несмотря на то, что переезд обычно ознаменовывает начало новой главы в жизни, есть риск, что нерешенные конфликты «переедут» вместе с вами. Возможно, это и не самое лучшее время для того, чтобы вспоминать, кто кому забыл подарить подарок на день рождения или не хотел ездить к родителям партнера. И все же лучше поговорить обо всем, что долгое время копилось внутри, до отъезда. Иначе в стрессовой ситуации (а переезд смело можно ею считать) вы, сами того не желая, выскажете все прошлые недовольства. Чаще всего вспоминается, что партнер с вами не советуется, проводит много времени на работе, поучает вас. Вспомните, что вас больше всего расстраивает в отношениях, и проговорите эти моменты. Придерживайтесь одной финансовой стратегии За деньги нельзя купить счастье, любовь, поддержку, доверие, но от их количества будет зависеть то, насколько комфортно и уверенно вы будете себя чувствовать после переезда. Поэтому обязательно обсудите финансовую сторону вопроса с партнером. Имейте в виду, что ожидания и представления о комфорте у вас могут сильно отличаться. Чтобы избежать возможных конфликтов на почве лишних трат, решите, какая подушка безопасности у вас будет, что необходимо будет приобрести в первую очередь, на чем можно будет сэкономить, а на чем нет, сколько в месяц вы будете тратить денег на еду и вещи первой необходимости. И самый главный вопрос: где вы будете брать деньги потом (особенно актуально, если вы переезжаете в другой город или страну, где вас не ждет новое место работы). На новом месте И вот вы в новой квартире. Чемоданы и коробки заняли место в коридоре, кухонные шкафчики наполняются продуктами, в ванной обживаются гели для душа и шампуни. Через некоторое время получается вернуть ощущение стабильности и защищенности, но стоит лишь выйти за пределы квартиры — и сразу возникает чувство дискомфорта и неправильности происходящего. Выбивают из колеи незнакомый район, дальность остановки общественного транспорта от дома, другой график работы магазинов, отсутствие парка, в котором вы так любили бегать по утрам. С этими ощущениями сложно справиться, и высока вероятность, что пик раздражения наступит как раз в тот момент, когда партнер скажет или сделает что-то не то. Вот еще несколько рекомендаций, которые помогут не так остро реагировать на происходящее и сохранить отношения со второй половинкой. Разговаривайте друг с другом Делиться с партнером нужно не только хорошим. Это позволяет вернуть близость и доверие в отношения, а также избавляет от мнимого «всемогущества» — когда, например, у одного из партнеров возникает чувство вины за то, что он не смог обеспечить семью всем необходимым или построить светлое будущее, о котором мечтал. Доверительные разговоры позволяют не только расставить все точки над i, но также лучше узнавать любимого человека и поддерживать его тогда, когда он в этом нуждается. Не забывайте использовать «я-сообщения», чтобы рассказать о том, как вы себя чувствуете, что вас тревожит. Слушайте друг друга и старайтесь сразу разбирать конфликтные ситуации, даже если они возникают по каким-то мелким бытовым вопросам и на первый взгляд кажутся несущественными. Поверьте, эта «непомытая посуда» рано или поздно всплывет. Также старайтесь прислушиваться к мнению друг друга. После переезда могут возникнуть ситуации, с которыми ни один из партнеров еще не сталкивался. Решайте проблемы вместе, подключая свой опыт, знания, интуицию и коммуникативные навыки. Тогда шансы на то, что все пройдет успешно, увеличатся. Найдите общие занятия и ценности Чувство единства в паре создается благодаря общим ценностям и увлечениям. Создайте семейные ритуалы и традиции. Начните с простых вещей, например, с просмотра сериала или вечерних прогулок по новому городу. Это важно не только после переезда, но и в целом — хорошо, когда у партнеров совпадают интересы и они проводят время вместе вне дома. Активное присутствие партнера в жизни способствует тому, что она обогащается, в ней появляются новые поводы для радости. Спросите себя: что моя вторая половинка ценит больше всего? Насколько хорошо я ее знаю? Для нее важно то же, что и для меня, или у нас разные взгляды на жизнь? Как это сказывается на наших отношениях? Уделяйте время себе Не менее важным, чем проводить время вдвоем, является поиск занятия для себя. Социализация на новом месте — фундамент вашей новой жизни. Не закрывайтесь в четырех стенах и не воспринимайте партнера как единственного человека, с которым вы можете общаться. Знакомьтесь с новыми людьми — они расскажут о местных традициях, покажут, где лучше всего есть/развлекаться/заниматься спортом и пр. Это не только поможет вам быстрее адаптироваться, но и позволит избежать ситуации, когда вы с партнером «душите» друг друга постоянным общением и совместным времяпрепровождением. Также вы сможете делиться практиками и новым опытом, который получили самостоятельно.

Как жил и творил Федерико Феллини

Итальянский кинорежиссер и сценарист Федерико Феллини начинал свою карьеру почти 80 лет назад, и по сей день его картины — пример и вдохновение для режиссеров. В рядах его поклонников Вуди Аллен, Дэвид Линч, Тим Бертон. Многие учились по его работам, поэтому имя Феллини стало нарицательным. Мы говорим Федерико Феллини, подразумевая хорошую режиссуру. Чтобы стать символом эпохи кино, ему пришлось пройти сложный путь. До становления режиссером Федерико Феллини с детства проявлял творческие способности. Он любил рисовать, придумывать истории, устраивать домашний кукольный театр, самостоятельно создавая для него кукол. Еще он любил комиксы, любимым персонажем был мальчик по имени Немо, который во сне переносился в разные страны. В 7 лет Федерико впервые попал в цирк, который его очень впечатлил. Больше всего мальчику понравились клоуны. Феллини настолько влюбился в цирк, что по выходным постоянно сбегал туда из дома. Ему даже разрешили ухаживать за зеброй. Это стало одним из самых ярких впечатлений будущего режиссера. А еще Феллини любил кино, особенно комедии Чарли Чаплина. Детство Федерико провел в городе Римини, где жили его родители. В 17 лет переехал во Флоренцию, чтобы получить образование репортера. В это время он работал карикатуристом, что помогало ему сводить концы с концами. Через год Федерико уезжает в Рим. Зарабатывает на жизнь рисунками для газет и журналов, пишет сценарии для радиопостановок. Также он брался за мелкие подработки: набирал тексты, рисовал макеты для рекламных объявлений. Очень быстро его карикатуры привлекают внимание крупных изданий. Через год его приглашает сотрудничать журнал «Марк Аврелий». Здесь Феллини четыре года публиковал свои рассказы. В 1944 году случай сводит Федерико с режиссером Роберто Росселлини. Тот знал о способностях Феллини, поэтому предложил ему поучаствовать в создании фильма «Рим — открытый город». Федерико решился попробовать себя в качестве сценариста. Фильм номинировали на «Оскар» по нескольким категориям, в том числе за лучший сценарий. Режиссер Федерико Феллини Феллини понравилась новая работа, поэтому он написал еще один сценарий для Росселлини к фильму «Пайза». После этого Федерико решил попробовать себя в качестве режиссера и совместно с коллегой выпустил фильм «Огни варьете». Тогда Феллини понял, что работать с другими режиссерами сложно. Он хотел один руководить процессом и создавать фильмы так, как считал нужным. Поэтому начал работать над картинами самостоятельно. Федерико срежиссировал фильмы «Маменькины сынки» и «Дорогу». Первый получил номинацию на «Оскар» за лучший сценарий, а второй — больше 50 наград и «Оскар» в категории «Лучший иностранный фильм». А дальше будут «Ночи Кабирии» и «Сладкая жизнь», после которых за режиссером закрепится статус мастера. Фильмы Федерико отличались от тех, к которым привыкли зрители. В них соединялись реальность и фантазии, иллюзии и действительность. Стиль режиссера называют «барокко» из-за сложных неподражаемых визуальных образов. Его картины переворачивают сознание, раскрывают души главных героев. Они трогательны и вызывают бурю разноплановых эмоций. Федерико Феллини умеет заставить зрителей смеяться сквозь слезы. Тем, кто хочет познакомиться с творчеством великого режиссера, стоит посмотреть картину «Сладкая жизнь». Она о том, как писатель и журналист вращается в светских кругах. У главного героя был друг, фотограф и журналист, его звали Папарацци. Фамилия этого героя стала термином, обозначающим фотожурналистов, гоняющихся за звездами. Не пропустите картину «Дорога», где мастерство режиссуры сочетается с великолепной актерской игрой и глубоким смыслом. Стоит посмотреть фильмы «Восемь с половиной», «Джинджер и Фред», «Амаркорд» и другие работы режиссера. Одна любовь на всю жизнь В 1943 году Феллини написал сценарий для радиопостановки, главную героиню этого произведения озвучивала студентка Джульетта Мазина. Федерико и Джульетта влюбились друг в друга с первого взгляда, закрутился роман, пара поженилась. Джульетта стала для Федерико не только женой, но еще и музой, и другом. Они очень хотели детей, но супругам не повезло. Первая беременность сорвалась из-за того, что Джульетта неудачно упала. Второй ребенок умер от энцефалита вскоре после рождения. Больше у супругов не было детей. Они прожили вместе 50 лет. На следующий день после золотой годовщины свадьбы Феллини скончался из-за последствий инсульта. О смерти Федерико скорбела вся страна, в день похорон в Риме остановили движение, освободив место для траурной процессии. Режиссера похоронили в родном Римини. Джульетта пережила супруга всего на несколько месяцев, ее похоронили с фотографией мужа в руках. Такова была последняя просьба Джульетты. Федерико Феллини — самый титулованный режиссер, обладатель пяти «Оскаров», один из которых за вклад в кинематограф. В память о великом творце в городе Римини назвали аэропорт, там же есть музей, посвященный его жизни и творчеству.